欲语还休

我都不明白了，这都是怎么了，好男生就那么难找啊。看到周围的朋友受伤害，心里还真不好受。

听说过这么一句话么，女人扎了耳洞就会有男人疼了。真希望这是真的。希望我那些忍痛扎了耳洞的姐妹们都能遇到真心疼她们的好男人吧。

“我觉得世界上最可怕的就是不服，就是觉得自己特别特别。大多数平凡女性都心存侥幸地认为那些谁都磕不下来的男性到自个儿这就算画句号了——千万别这么想，都是普通人家的孩子，谁也没比谁多长出什么来，人见山翻山见水趟水凭什么到你这阴沟里翻船呀。”

亲爱的echo的亲爱的奶奶去了。

我想认识echo的人都知道echo奶奶吧。在echo的谈话中blog中那位可爱的奶奶经常被提起。那么生动的一个人。

以前高中的时候，给echo打电话，几乎每次都是echo奶奶接的，说起话来中气十足。每次跟echo聊时间长了，就听见奶奶在那边威胁echo说：我给你摁了啊。

知道奶奶离开的消息，我心里也挺难过的。希望她老人家在另一个世界安详的生活。

可能人受了打击之后就会怀疑自己。我现在就处于这么一种状态。

我好像真的不知道怎么与人相处。反正不是我被孤立了就是我把其他好多人都孤立了。

我现在一个人。

很多以前的朋友都走远了，近处也没有什么新朋友。

是我出了问题么。

最近越来越发现，我们的很多所谓的成功是以快乐为代价的。

不知道为什么我总是会去思考自己是不是快乐该不该快乐怎么样才快乐之类的问题。可是往往越思考越不快乐。

我知道有些人说我没时间也不愿意去思考这种问题。天天忙的要死去学习去考试去装孙子也挺高兴的。

我跟你说我真想给你一大板儿砖。亲爱的鲁迅爷爷，我的问题不在于我在犹豫是否该叫醒铁屋子里面昏睡着的人，而在于我真的真的不是一个振臂一呼应者云集的英雄。

我知道我在说这些话的时候，肯定有些人觉得我很有病，对我充满了鄙夷。我不仅不是英雄还成了一个别人眼中的傻逼。我对牛弹琴牛顶多不理我，冲我哞哞叫几声还挺可爱的。可是被那些在我眼里就是不折不扣的纯牌大傻逼的人看作是不折不扣的纯牌大傻逼，我还真他妈得很不爽。

人活着这个世界上为了生存总是要出卖点儿什么。或是精神或是肉体或者都他妈的不要了。多亏了你妈把你生出来养这么大。全他妈的拿来换车换房换装逼的资格了。

我真是他妈的不明白，那些坐在大奔里面气质高贵见了有钱有势的男的就解裤腰带贱得屁滚尿流的女的和骑三轮在马路边上卖袜子自食其力见到城管队员就吓得屁滚尿流的女的哪个活得更有尊严。

9月22日嘟嘟生日，提前一天请客。

来参加的人还真不少，有S4，噗哧，大臭，early，小钱儿，刘桢，彪，王浩儿，陈锡楠及其女友。大家在一起很开心。

回忆起高中的事，一些人成为我们永远的话题。嘿嘿。

不管以后怎样，希望大家都能得到自己的幸福。

本来想找师兄了解些信息，获得一些安慰。

结果被骂了。

骂得对，谁让我自己不抓紧。晃晃悠悠二十多年了，一事无成。

学年论文，PS，GRE。烦！

今天得知发条和他女朋友免费看了陶喆的演唱会，而且还是八百八一张的票。

林一松也有免费的票本来的，因为他不能回北京看不了被送人了。

我跟老公可是辛辛苦苦攒了半天的钱才去看的。那么靠后，还得用望远镜。

人跟人真是不能比。唉。小郁闷一下。

我不想故意去取悦什么人，也不想成心得罪什么人。

可是我却得罪了我本该取悦的人，也没取悦成我本该得罪的人。

今天和老公一起看陶喆的演唱会。很幸福很幸福。

《流沙》《爱 很简单》《angel》《蝴蝶》，我都听哭了。老公一直在我身边，抱着我。听的感动了，老公就看着我，吻我的中脸，还在我耳边说，I love you，特深情。我哭的时候老公还吻了我的眼睛。

老公看着我特投入的样子，笑的特别特别。。我也不知道怎么形容。反正就好像看着一个宝贝，好像是看一个被自己宠着的孩子。

老公也特投入，跟着一起叫一起唱。嗷嗷的。

我们今天特开心。我们多幸福啊。

我开车载着老公回家，把他放在了工大奘哥那里。

三年太短。

三年什么也不是。

三年什么也改变不了。

才三年。

我不想取悦谁，也不想被谁误会。

我只想成为自己喜欢的人，只想被自己喜欢的人喜欢。

其实只是一个恶俗的故事情节。两个女人和一个男人。女人A喜欢男人，他们在一起了。可是那个男人却一直偷偷喜欢另一个女人B。而AB是很要好的朋友。略去许多细节。最终那男人和女人B在一起了。需要强调的是：我就是那个倒霉的女人B。

这事儿出了之后，知道的人都骂那男人和女人B。因为那女人A实在是太可怜了：被男朋友和最好的女朋友背叛。男人和女人B带给女人A太大的伤害。

三年过去。女人A已经有了新的男朋友。青年才俊。可是女人B还是在被这件事困扰。女人B知道，爱没有错，伤害也不是故意的，错只错在当初太年轻。

可是我不知道该怎么和知道这件的事的人们相处，不知道该怎么和那些曾经因为这件事而离开我的人们相处。